BFF segélyhívó vonal

Artist

BFF segélyhívó vonal; sillyfic, egyperces, hetero

[Fandom: MDZS; Lan Jingyi&Lan Sizhui] [Szavak száma: 460]

[Figyelmeztetés: trágár beszéd és enyhe hímsovinizmus.]

Itt rendelt valaki modern Jingyi&Sizhui ficit? Na mindegy... Azért tessék :3

(Ezt a csodát egy tiktok videó ihlette. Az agysejtek haláláért minden felelősség az eredeti tiktokkert illeti.)

_________________

Ring-ring-ring!

Még fel sem visított a harmadik csengés, mikor Lan Jingyi belezuhant a székbe, és szélsebesen az asztalhoz gurult vele. Kitámasztotta magát az egyik kezével, mielőtt gyomortájékon belepréselődhetett volna, a másikkal pedig a füléhez csapta a kagylót, és lendületesen beleordított.

– BFF, azaz Best Friends Forever segélyhívó vonal. Miben segíthetek?

A vonal túlvégén Lan Sizhui elvékonyodó hangja halkan beleszipogott a kagylóba.

– A barátnőm szakított velem.

Lan Jingyi áttette a kagylót a másik fülére, és szakértő hangon belehadart a telefonba.

– Szeretnéd igénybe venni az élő BFF szolgáltatásunkat, vagy inkább a hagyományos csomagot választod, ami három jótanácsot, három baráti bíztatást, egy TV műsor ajánlást, egy ingyenes eszkort prostit (a cég ajándéka) és egy ingyenes szakítós menüt tartalmaz, korlátlan mennyiségű, választható ízű fagylalttal, 30 perces házhozszállítással?

Lan Sizhuiba még a panaszkodás is visszafordult. Pislogott egy sort, mire sikerült kinyögnie:

– A… Az élő BFF szolgáltatást szeretném… Azt hiszem…

– A legjobb választás! – kurjantotta Lan Jingyi. – Egy percet kérek a csomag összeállításához! Le ne tedd!

Lan Jingyi elrúgta magát az asztaltól, és az iroda másik felébe száguldott. Gurultában-fordultában lekapta a baseball sapkáját az akasztóról, majd visszafelé lefékezett a hűtőnél, és kikapott egy doboz sört. Már fel is nyitotta, mire begurult az asztal mögé, előhúzott egy doboz cigit, majd megköszörülte a torkát, ráharapott a szűrőre, és miután felkapta a telefont, rácsapta a sörös dobozt az asztalra.

– Na ide figyelj, tesó! Ha az a szuka nem értékelte a kurva jó személyiséged, meg azt a vadállat farkadat, akkor bassza seggbe egy vízisikló! Tudod, az ilyen csajokkal mi lesz? Tudod? Baszatlan, korpás muffként fognak megaszódni egy szemétdomb tetején, haver! Miközben te? Te szépen tovább lépsz, ami rohadt nehéz lesz, és bömbölsz majd, mint egy mosdatlan kisbaba, és ez rohadt szánalmas lesz, de mikor kivonszolod a segged a gödörből, a tied lesz a világ! Hallod, ember? Az egész kurva világ! Az összes jó csaj ott fog pitizni a lábaid előtt, épp csak szájukba nem veszik a zacskóidat! És mikor a sok picsa után végre valahára kifogod azt az egy normális nőt – nőt, haver, nem ilyen kis pöcs szopó riherongyot, mint ez a kétbites papucsállatka, aki itt hagyott –, akkor tudod, hol lesz ez a csaj? Tudod? Egyik gazdag pasi hajtja el a másik után, egyik tablettát veszi be a másik után, egy sötét lyukban fogja füstölni a füves cigit, és miközben nyakig szarosan kicseréli a zabigyerekén a pelenkát, vissza fog sírni téged! Hallod, ember? Zokogni fog az ágyán, miközben ringatja a gyerekét, aki isten tudja, melyik paliból spriccelt ki, és átkozni fogja azt a tyúkszarnyi eszét, hogy otthagyott téged!

Lan Jingyi kivette a szájából a cigit, és miközben a ráfröccsent sört törölgette a kezéről, tökéletesen elégedetten felcsapta a lábait az asztalra.

– Na, jobban érzed magad?

A döbbent csend túlvégén Lan Jingyi csak annyit hallott nagyon halkan:

– Túl késő a hagyományos csomagot kérni?